(丧+瞎说预警)你比我更不容易快乐 那么我怎么办哦

       想了很多。有十万个不清晰的画面在脑海里反复奔涌。

       但是抓住了令人难过的敏感神经。不快乐是会传染的呀,你自己知道的呀。我知道这一点,是因为我曾经也是一个会不开心的时候,想要把所有的情绪憋住,但又不想身边人一点都察觉不到。于是会有意的流露出很多偏激的情绪,好像看见别人也有反应也惴惴不安也小心翼翼的样子会让自己缓过来一些。但是反过来一想,把自己的痛苦“暴力”地分享给别人,也可怜并且可笑吧。...


长文(专门自己瞎比比)预警


真的好久没有发过这种东西了

不 是好久 没有写过了 因为各种原因(屁 都是因为懒)

第一场很大型的音乐会
第一首曲子第一个音出来发现调子不对……
坐在标准的C位……的正后方
舍友姐姐给化了别人都觉得好看的妆
很虚的第二天 但还是愿意早起晚归去帮忙
觉得愈发喜欢这个团的一切了吧
真的感谢所有辛苦忙碌的大家了……
(无数次觉得团长支书真的会很累 但是不知道我自己会不会真香)
希望能在零点前完成新的任务!
能补完所有作业准备好免修考试!
希望不会很忙每天都能睡好觉能按时洗衣服刷牙洗脸!

“总有一天我会坐上小火车的吧!”

到学校第一件事找准考证查分/考了611都当场激动地大叫/幸福的昏古七/幸好宿舍就我一个人
说好的生日当天考生日分数还差五分全忘了hhh

要是当年高考分数能让我这么惊喜的叫出来该多好呀

不想来的终究还是来了。

在这么丧的夜里,我得说,可惜了,我不喜欢自拍。
我也不一定会寄明信片会买特产给你。不管你对我有多重要,我可能还是更加宠溺我自己。
我改变不了世界了,我也没有超能力,也做不好自己。

请让我剩下这几天快些过吧,离开就能逃避。

连续签了一百多天…昨天忘了…忘了…
了……

谈la不如学习!(摔书!.jpg)

舍友开始扒起来彼此的微博

抿紧嘴唇开始努力把自己置身事外

这是我很不想面对的场景,却又不可避免的感到庆幸——被扒的不是我。从我开始找到乐乎,到我积攒了几百条智障但是能反应我当时状态的动态,我都有着无比大的安稳。因为我觉得没有其他谁会找到这里,会找到一个和别人面前的我不一样的我。所以心安理得地发疯,所以无所顾虑地表达。
但是当我发现我有同学也玩起来并且关注了我的时候,我确实无数次想要丢下这个烂摊子然后寻找下一个隐秘的地方。可是我想到这些很多的回忆就这样删掉放弃,觉得对不起曾经对生活一点一滴的热情。所以又兜兜转转回来了,继续装作无事发生,继续写我的各种碎碎念安利奇奇怪怪的东西,继续这个账号的成长故事...

被毙了两篇稿子真是内心毫无波澜


我知道我写东西就是很没有可看的。

承蒙学姐们的厚爱吧。

很久没有看书等考完试要开始一本本好好看。

很久没有练字等考完试要开始一页页好好练。

很久没有动手做东西了等考完试要开始重拾。

很久没有写周记了。

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