Nooooope

       想了很多。有十万个不清晰的画面在脑海里反复奔涌。

       但是抓住了令人难过的敏感神经。不快乐是会传染的呀，你自己知道的呀。我知道这一点，是因为我曾经也是一个会不开心的时候，想要把所有的情绪憋住，但又不想身边人一点都察觉不到。于是会有意的流露出很多偏激的情绪，好像看见别人也有反应也惴惴不安也小心翼翼的样子会让自己缓过来一些。但是反过来一想，把自己的痛苦“暴力”地分享给别人，也可怜并且可笑吧。

       我做你的女朋友，不是来随时做你的垃圾桶，也不是怎么样都永远能够不受干扰的笑盈盈的安慰你的。我可能比你还要多愁善感，只是面对世界的时候，大家都会先搬出厚脸皮的一面来保护自己。我并不像你一样细腻，一想到一些事情就会陷入沉思不语，把自己认真的沉浸在那里面；我宁愿我永远莽撞永远神经大条，永远想快乐比想悲伤简单——曾经我不这么想，但我现在这么想了。

       是的，有一部分因为你。

      不因为你的部分，是因为其他万事万物。就像我之前说过的那些，每一天的阳光走廊，每一天冷水洗脸的清醒，每一天洗澡的温暖与治愈……还有每一天不会缺席的你。我在犹疑不决的时候说服自己，因为你改变了我，让我深深被你吸引。我不再像原来一样想和你保持距离，不想被人所议论，不想过于亲昵，也不想相互过度支配时间。现在的我喜欢这一切了。我没有说谎，这是真的。所以我突然发现了眼里的生活和未来有无限的可能，有无数个新的分叉口，有更高更朦胧的山，有更远更广阔的海，有温暖的怀抱和令人留恋的亲吻，有你的无数个瞬间的笑意。生活是真的很好啊，为什么还要哭丧着脸对每一个努力迎接新的一天的事物呢。

       所以啊，女孩子可真好骗啊。我以为我不会这么容易就自己跨近这么一大步，但是还是出乎我意料的有这么大的改观。

       但是，因为你的部分我也想说。我这么希望我能变得奇奇怪怪，是想我自己能更好的接纳你的坏情绪，希望我能帮你消化，能转移你的注意力，最最次的，能嘴拙的安慰几句。可是这么多次了，我发现我做不到。我不能明白为什么可以突如其来的就闷不做声，不愿回答也不领情。啊我知道这么说男孩子会很火大，会觉得就是自己突然不想说话了，又不是什么大事。可我觉得你是渴望有人问一下发生了什么的，只是你不愿说，或者，那时候的你对全世界都充满敌意。我若是不说话，安安静静走过一长段路，你便会觉得我奇怪，问我怎么了，于是我也只能老老实实回答我也不是很清楚我自己怎么了。于是你便会淡淡回一句哦，继续一头钻进刚才的不快乐里。等下一次短暂的抬起头呼吸空气，又会觉得身边的这个人很不体贴，很没有用吧。所以这样情况有没有正解呢，我一直很想知道。

       如果我真的有幸能够被你负责一生，我还要这样茫然而又紧张的度过多少时间呢。我想眼里含着泪水，但是现实并不允许——你已经有让你不快乐并且甚至不能告诉亲近的人的事情了，我不能再来添堵了。我想做一个通情达理且不挡路的人，这样一个会被认为“作”的操作，我是没有的。我还不那么有刨根问底的好奇心，我遇到了拒绝，就不会再轻易尝试。失败谁都不想一直碰到，我也不例外。不能那么俗气的说“热脸贴冷屁股”，但是很多次很多次了，我不知道我还能热脸多久了，也不知道是不是我太没有毅力追问或者排忧解难了。你说您的小干事总会不知轻重的给你回“哦”，原来你也是知道一个“哦”字有多少杀伤力的，我不如一个小干事吗。如果你觉得我是对于你特殊才会这么对待的，我还是恳请您也不要随便这么对我。这就像我妈妈和我认真讲的道理一样，每个都有理有据都用的恰当，但就是能把人逼哭逼到心理防线崩塌。我真的不想再碰一鼻子的灰了。

       我知道你难过的时候不想讲话，不告诉我原因也大概是因为不想让我一起分担你的不快乐。可是一个人憋着就真的好吗，一个人憋着给别人看这个令人心疼又稍有疏远的样子对他真的没有一点点影响吗。我必须要承认我不是很能细致入微的体察到你的不同状态，我也不能搞懂有些时候究竟是为什么。我从不问老师我不会不懂的地方，但是我总是打破这些想知道您究竟怎么了。我这样问你，虽然笨拙，但绝不是想听见“算了”“没什么”“随便吧”“就这样吧”的话的。对你有伤害的，对我不可能没有。我不是什么锤不爆砸不烂响当当的铜豌豆，我不是什么没心没肺神经大条可以被捧到天上也可以被踩在泥里的东西。你有情绪我也有，你希望我陪你我也希望。你回我“哦”我不回你“哦”，但是这种难言的不快乐情绪会积攒，我试图告诉自己我应该没有做错什么，但还是会忍不住花很多很多时间去想，为什么会这样。我到底是什么随便的人，可以轻而易举的接受这些话这些表情这些不快乐。难道有些东西，是我注定不应得，对吗？

       我确实是有些措辞不当了，言重了，对不起。

【可真想狠一点给他发“哦”“就这样吧”“没什么”这种伤人心而又绝情的话啊……

并不想当舔狗……然鹅明天还是要一起体测的呀……！